Цитата дня. В Хоросане есть такие двери, Но открыть те двери я не мог. Сергей Есенин
Добро пожаловать на наш форум, посвященный русскому языку. Мы только начинаем работу, ещё не весь "строительный мусор" убран, но все функции уже работают. Давайте делать наш форум вместе. Если захотите стать зарегистрированным участником, это можно сделать, кликнув ссылку "вход-регистрация" и заполнив небольшую форму. Это займёт у вас не больше одной-двух минут. Но регистрация у нас пока не обязательна. Просто напишете своё первое сообщение - и будем знакомы! Вопросы можете задавать в теме "админ на проводе".
Отправлено: 10.12.09 09:20. Заголовок: Смеяться всё же не грешно...
Поезд, которым ехала на работу, по-видимому, выбился из расписания, поэтому на остановках в обычные «машинные» объявления то и дело вклинивался живой голос машиниста.
Еще на Таганской, приятным голосом интеллигента: – Заканчиваем посадочку. Дверочки закрываю. Я расплылась в улыбке, будто мне лично пожелали счастливого пути. Однако уже на Добрынинской (то есть через одну остановку), голосом на пару порядков громче: – Посадку заканчиваю! Мужчина, куда вы лезете?! Я поезд отправляю!
Отправлено: 10.12.09 22:40. Заголовок: Пара анекдотиков - для разминки:)
*** Врач долго осматривал пациента... наконец говорит: – Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. – Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
*** Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
Отправлено: 14.12.09 01:21. Заголовок: С миру по хохме
— Моих денег хватит мне до конца жизни! Если только я не захочу чего-нибудь купить.
* * *
На халяву и спам — периодика.
* * *
Совесть — тоненький голосок, который просит не делать того, что ты только что сделал.
* * *
Сколько жабу ни корми — всё равно задушит!
* * *
Этнографическая экспедиция попала в руки людоедов. Вождь: — Кто расскажет новый анекдот — отпустим. Предупреждаю: Интернет есть.
* * *
Работа не волк, догонит — не съест.
* * *
Проигрывать надо достойно. Выигрывать можно как угодно.
* * *
— У меня проблема: не могу выйти из Интернета. — Почему? — Не хочу!
* * *
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых — 300 млн. адресов.
* * *
Беда: голова пустая — а мысли не лезут!
* * *
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* * *
Реклама: "Набор текстов — быстро и дёшево. Тексты присылайте на e-mail <такой-то>."
* * *
На запрос "арфаграфический славарь" выдано 1887212 ссылок.
[Шутки шутками, а у меня Гуголь выдал 13 700 результатов. — С.]
* * *
— Сколько времени может находиться человек в безвоздушном космическом пространстве без скафандра? — Практически вечно!
* * *
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
* * *
Объявление в маршрутке: "Сообщайте о своей остановке так, как будто вы её уже проехали!"
* * *
Бродит по зимнему лесу медведь, бьясь головой о каждое дерево: — Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
* * *
Опыт — это то, что позволяет совершившему ошибку сказать: "Я так и знал!"
* * *
— Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой одна? — Ещё как боюсь! Вдруг кто-то остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
* * *
Чтобы стало хорошо, надо, чтобы было плохо.
* * *
— Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!!
* * *
— Скажи, дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
* * *
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
* * *
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
* * *
Умению ничего не делать учатся всю жизнь.
* * *
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
* * *
— Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
Психиатр пациентке: — У вас явно не всё в порядке с психикой. — Извините, доктор, но я хотела бы выслушать и ещё одно мнение. — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная.
* * *
Народная примета: если вы видите трезвого Деда Мороза, то это скорее всего Санта-Клаус.
* * *
— Папа, угадай — какой поезд задерживается дольше всех? — Не знаю, сынок. — Тот, который ты обещал мне подарить на позапрошлый Новый год!
Класс, Саид! И где Вы только сумели столько отыскать?! Так много хорошего, что даже не могу выделить что-то в особенности. Про холодильник женщины, пожалуй, особенно верно подмечено.
Это, Helena, из юмора кулхацкеров. Подтекст фразы: "«Любому известно, где на компе расположены папки "Мои документы", "Документы <имярека>" и как их искать. Для хранения серьёзных, конфиденциальных документов следует найти более укромное местечко».
Отправлено: 14.12.09 21:57. Заголовок: В нашей стране, наив..
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
*** Виноватый муж очень полезен в хозяйстве.
*** Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
- Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе.
*** Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
***
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
***
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
*** Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
***
- Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
***
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
***
Все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?...
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
***
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Ещё одна реальная ситуация: в банке ( на охране) сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает".
***
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян?? - Варь! - Фев?? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
«Эти двусмысленные, приблизительные и неудачные определения напоминают классификацию, которую доктор Франц Кун приписывает одной китайской энциклопедии под названием «Небесная империя благодетельных знаний». На ее древних страницах написано, что животные делятся на а) принадлежащих Императору, б) набальзамированных, в) прирученных, г) сосунков, д) сирен, е) сказочных, ж) отдельных собак, з) включенных в эту классификацию, и) бегающих как сумасшедшие, к) бесчисленных, л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, м) прочих, н) разбивших цветочную вазу, о) похожих издали на мух».
Отправлено: 16.12.09 00:20. Заголовок: Марго, очень хорошая..
Марго, очень хорошая!
***
Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!
***
Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
***
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
***
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит: - ВАУ! как красиво... Дома большие, магазины красивые... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в экстазе: - Так вот ты, какое Подмосковье...
***
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
***
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
***
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
****
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
***
- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
*** - У вас бытовая техника не Индезит? - Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, а со вторым и так ясно. 
- участник сейчас на форуме